SG, 27/06/15

Chán ngấy cãi nhau. Cãi nhau lúc nào cũng làm căng thẳng mệt mỏi. Không có gì gọi là cãi nhau mới vui như a nói. K có gì gọi là thích như a nói. Mỗi lần cãi nhau tc nó lại rạn nứt đi 1 ít. K hiểu sao a lại nói thích cãi nhau. E lúc nào cũng im nghe a nói. Còn a chẳng bao h. A luôn có lí do để bào chữa cho mình. E thì lại là nói xong thì phải coi như k có ch gì xảy ra. E nói e là đứa nhìn v thôi chứ k cứng cõi, là 1 đứa dễ bị tổn thương, là 1 đứa k bình thường... Là 1 đứa dễ tự ái và tự ti....  Là 1 đứa VÔ DỤNG, NGU DỐT.... Là 1 đứa dễ buồn và k đứng vững...

GL, 18/06/15

     Lâu lắm r hỗng đụng đến blog ha, chắc có lẽ e đang ngủ quên trong t.y. Rằng, chẳng có cớ gì để phải viết ra như thế này để cho ai đó đọc vì sợ ngta hỗng biết ý mình muốn gì 😁

    Em biết, thời gian qua bên cạnh e, có thể là e vô lí, có thể là e đòi hỏi qá nhiều ở a, nhưng e tin rằng a sẽ thấu hiểu và chấp nhận e, ng con gái yêu a và coi a là duy nhất trong lòg 😍😍😍

    Thỉnh thoảng anh sẽ lại bị bận lòng vì em quá lạnh lùng, quá lí trí, ích kỷ, chỉ biết đến bản thân mình😓. Nhưng anh hãy hiểu cho e, rằng trái tim của em rất nhỏ, nếu anh đã bước được vào rồi, thì chỉ chứa riêng mình a😁😁😁  E k hay nói ra những lời mật ngọt, k hay dành những điều lãng mạn như a muốn, đôi khi e giả vờ chẳng để ý, chẳng quan tâm đến h.độg của a 😔. Nhưng mỗi câu nói của a e đều nhớ, mỗi điều a làm e đều k quên, thực sự đôi khi e còn cười thầm trog bụng và hp như đốt pháo hoa trong lòng. 🎉🎊

T.y của em, k vĩ đại như biển, mà giống như suối, bền bỉ và kiên nhẫn hehe 😊😊😊

    Đôi lúc a sẽ chạnh lòng khó chịu khi e nhớ về ng cũ 😰. E là con ng hoài cổ, thường hay nghĩ nhiều về quá khứ, a cũng biết mà. E rất khó dành tình cảm cho một ai đó, vậy nên càng khó khăn hơn khi em buộc phải quên đi ng ấy 😰😳. Nhưng “Nhớ” k có nghĩa là còn yêu mà, đúng k?😁 E nhớ về người cũ, đơn giản chỉ để nhìn lại bản thân trong quá khứ, để mà trân trọng tình cảm hiện tại, trân trọng tình yêu của a nhiều hơn nữa mà thôi😞😞😞

    Đôi khi a sẽ phải tức giận phát điên vì những bận rộn trong đời thường của e.😩😩😩. Trc khi a đến, cuộc sống của em vốn dĩ đã có rất nhiều thứ thực sự e tìm thấy và rất trân trọng cả biết ơn khi cả thế giới như đang bỏ rơi e, nên em k thể gạt bỏ nh thứ đó chỉ để quẩn quanh bên a. Hãy hiểu cho em nhé 😁 K phải em bỗng dưng quên mất anh đâu, mà đôi khi e muốn dành khoảng trời riêng cho chính mình, và cho cả a nữa mà thôi😊

    Hãy ở bên cạnh khi e im lặng, tuy là e k muốn ng khác thấy nỗi đau của mình 😢😢😢  A từng nói rằng, "e luôn đè nén tình cảm của mình xuống tận đáy lòng, luôn cho rằng bản thân có thể chịu đựng, nghĩ mình quá kiên cường". Nhưg thật ra nhữg lúc ấy, a biết k??? E thực sự muốn có người ở bên cạnh, k cần nói gì cả, chỉ cần cho e tựa vai vào để vơi bớt nhữg thươg tổn sâu kín trog lòg 😔😔😔

    Làm ơn hãy kiên nhẫn. E k muốn a khổ sở, cũng k muốn bản thân mình khổ sở, nếu cứ lao vào tình yêu như một con thiêu thân giống như trc đây. Vậy nên, hãy kiên nhẫn đợi chờ, cho e t.g để có thể vượt qua mọi thứ. Có lẽ e qá khó khăn trog t.yêu nên lúc nào cũng muốn yêu a theo cách hoàn hảo nhất có thể. E muốn đến với a khi k còn xước xát, khi đã vui vẻ lạc quan trở lại, chứ k phải yêu a, rồi yêu luôn cả nỗi đau dài trog quá khứ 😔😔😔

    Yêu, từ này với e mà nói không thể dùng bất cứ lời lẽ nào để diễn đạt. Nhưng một khi đã nói ra, nghĩa là a đã trở thành ng tuyệt vời nhất mà e có được, mà em trân trọng. Nếu a yêu một đứa như e, đừng chỉ là ng yêu, hãy là một ng bạn thân, là a trai, là ng lớn, và hãy bao dung vì những sai sót e gặp phải 😋😋😋 E sẽ biết ơn và sửa chữa nhừng thiếu sót của mình hơn là lúc nào a cũng cau có, mệt mỏi, khó chịu. Vì a biết mà, con ng e toàn đi ngược lại với những điều bị ép buộc 😓😓😓

SG, 20/04/15

Lời nói - hành động - bậc thang ...

Sắp lặp lại rồi...

Hy vọng k phải 1 lần nữa kết cục như vậy...

SG, 20/04/2015

  Thương ghê, hông biết từ bao h mọi thứ trở nên qá đỗi thân thuộc. Ngồi nghĩ lại cũng ngộ ghê. Rõ ràng suy nghĩ 1 kiểu, xong làm 1 kiểu :) đúng là tình yêu nó kì diệu ghê. Đúng người, đúng chỗ, đúng lúc 😊 nghĩ cũng buồn cười, chuyện k ai ngờ 😂😂😂 v mà lại hay. Hỗng biết đến với nhau từ khi nào? Yêu thương nhau phút giây nào??? Cứ ầm ầm như qen thuộc, như điều đó là điều phải vậy, dĩ nhiên vậy 😄😄😄😄. Đúng là 2 đứa khác người, lập dị, làm gì cũng khác người. Lâu lâu ngồi cạnh nhau "Em em! Yêu theo kiểu ng bình thường là yêu sao?" - "Ai biết đc đâu, vầy là hỗng phải b.thường hén?!" Cái đồ ngố tàu này! Yêu vậy k biết 😂😂😂😂 Mà, "Yêu bình thường nó như thế nào?!" 

Tụi mình làm gì cũng lố, sến xúa cũng hơn ngta, b.thường thì lạnh lùng đến lạ, giận hờn cũng bạo lực, buồn cũng đến mức lố bịch. Vậy cũng được nữa. Vạy cũng lấy là bình thường 😱😂😂 khùng ghê haaaaaa.

Nhiều khi khùng đến cái độ 2 đứa k hiểu đc hành động của nhau luôn 😂😂😂😂

Thương cái cau mày mỗi khi ép ăn, ép uống.

Thương cái tặc lưỡi thở dài mỗi khi e đau.

Thương cái kiểu lãi nhãi đủ chuyện mỗi khi e chú tâm vào việc khác không để ý đến a.

Thương cái cáu mỗi khi a nói chuyện mà mặt e không cảm xúc.

Thương cái kiểu chiều e mỗi khi e muốn.

Thương cái kiểu chừng chừng mỗi khi e sai😥😥😥😥😥.

Thương cái kiểu suốt ngày đi theo hửi hửi mùi mồ hôi của e. 

Thương cái kiểu suốt ngày chẹp chẹp, r la inh ỏi "aishhhhhhhh!"😡😡😡😡😡.

Thương cái kiểu tạo sự chú ý mà e vẫn lơ k thèm qan tâm xong úp mặt vào tường chờ e dỗ dành😊😊😊😊😊.

Thương cái kiểu nghiêm túc cũng lố, mà cáo cũng lố.

Thương cái kiểu, buồn-vui-giận hờn-tức tối/ 1 nét mặt 😂😩😁 kiểu k điều khiển đc cơ mặt ý 😂😂😂😂😂

Đúng là tự nhiên, k hiểu sao cái xấu cũng đáng yêu như vậy 😩😩😩😩😩

SG, 23/03/15

Có lẽ vết thương xưa in hằn qá sâu nơi đáy con tim t...

T trước đây là 1 đứa vô cùng năng động, 1 đứa vô cùng tự tin vào bản thân,  mạnh mẽ, tử tế, ngọt ngào, ....

Giờ đây, t vẫn là t, vẫn da vẫn thịt ấy... Nhưng trong t nay đã khác nhiều... 1 đứa con gái thích yên tĩnh, thích 1 mình, hay buồn, suy nghĩ nhiều, 1 đứa cộc cằn, yếu đuối, luôn nghĩ chuyện tiêu cực ... rất nhiều... Nhiều lúc thức dậy chỉ muốn nhắm nghiền mắt lại để cho mọi thứ cứ tự nhiên trôi qa, cứ ngủ đi, ngủ tiếp đi cho hết ngày... Niềm tin về t.g không còn nhiều, niềm tin vào tình yêu càng không... Nhiều lúc cũng muốn yêu, cũng muốn qan tâm ai đó và càng muốn đc người khác qan tâm, nhưng dường như... Sau tất cả những thứ t đã và đang có được ... Đc yêu thương, đc chăm sóc, được qan tâm, đc hỏi han, đc nuông chiều... Tất cả điều đó, khiến t lo sợ... Lo sợ 1 lúc nào đó mở mắt ra, mọi thứ đang tồn tại qanh t, những ng đã và đang bên t, những ng đang yêu thương t, những thứ t quý trọng,... sẽ biến mất.

T hạnh phúc vì hiện tại nhưng t không dám sống trong nó, không dám hết mình vì nó thêm 1 lần nữa, k dám đặt tay lên ôm ấp, yêu thương nó như chính hơi thở của mình... T sợ 1 lần nữa đặt niềm tin sai chỗ, t sợ phải đau thêm 1 lần nữa, t sợ sau nụ cười đó là không gian đen tối của những chuỗi ngày đã qa.. T cố gắng để có nó, nhưng lại k dám chạm vào nó, sợ bản thân tổn thương 1 lần nữa, ....

Không biết từ bao h, con người t lại trở nên vô cảm như thế này...

Chỉ muốn xà vào lòng mẹ, chỉ muốn xung qanh là ng thân, k muốn cô độc thế này... Sao bao nhiu cũng cảm thấy k đủ, sao bao nhiêu cũng cảm thấy cô độc... Trước đây mạnh mẽ bao nhiêu thì giờ đây .. hèn bấy nhiêu.

T ghét con người t của thực tại, vô dụng, bất tài ...

T chán ghét bản thân mình muốn mà k thể cố gắng...

SG, 21/03/15

Ừ! Thì mập ú, xấu xí, đanh đá, khó gần, chẳng có gì....

SG, 16/03/15

T chưa bao h nghĩ mình sẽ qay lại viết blog và càng không hề nghĩ đến việc mình sẽ viết về tình yêu. Nhắc đến 2 từ đó, dường như có cái gì đó cấu xé nơi con tim t, có lẽ vì nó vẫn chưa sẵn sàng vì những gì nó từng phải chịu đựng trong khoảng thời gian trước ...
                             Người ra đi như quên hết muôn lời ca 

Người mang theo những khao khát một cuộc sống 

Mất hết tin yêu phút giây ngọt ngào 

Mờ phai trong đêm vắng em còn đây ..

Đó! tình yêu đối với t chỉ còn nhiu đó, trong tận suy nghĩ lẫn con tim.

Nhiều lúc t cũng muốn .. muốn 1 lần thử lại cảm giác đó .. muốn đc yêu hết lòng, muốn đc hy sinh cả con tim thêm lần nữa nhưng dường như vết thương đó qá nặng vs t, tới h t cũng chưa chắc rằng m đã thoát khỏi nó hay chưa ???

Không! Nói như v cũng không đúng... vì những gì đã qa bây h đối vs t mà nói, nó như  1 kĩ niệm, nó như 1 thứ gì đó cao cả lắm.. gắn bó vs qá khứ của t, nó dạy t rất nhiều, nó giúp t mạnh mẽ hơn, nó làm t trưởng thành hơn,..

Nhưng, sau bao chuyện xảy ra hiện tại, trc đây, t k chắc rằng m đã thực sự sn kĩ càng chưa, cảm giác trong t là không muốn làm cho bất cứ những người xung qanh, yêu thương t phải đau khổ vì những hành động mà t lầm tưởng như tất cả trong t đã trở nên bình thường...

Niềm tin về tình yêu đối vs t h đây mà nói nó là 1 điều thật xa xỉ, nhiều lúc t còn k nghĩ đến cảm giác rằng mình đang cần 1 ai đó bên cạnh... hình như cô đơn qá lâu làm cho con người trong t đã qen vs sự cô đơn, như thể cô đơn chính là con người hiện tại của t...

Hiện tại, con đường t đang đi, nó là thứ t đánh đổi tất cả sau 1 khoảng thời gian trượt dài không phanh  sau chuyện tình yêu đầu đổ vỡ ... Vì thế, t làm việc này, k như những người bình thường khác, trong t nó là chút gì đó còn lại, là niềm đam mê, thích thú... và sau tất cả, t cảm thấy rất áp lực... rằng mình phải làm tốt tất cả, phải hoản hảo, phải k đc thua bất kì ai ... k chỉ cố cho bản thân như trc đây, mà h đây t còn nhận thấy tất cả những gì mình làm bây h, nó ảnh hưởng đến ng thân xung qanh t rất nhiều... Bame t cũng bắt đầu cười nhiều hơn, khoảng cách của t đối vs họ cũng gần hơn so vs trước đây... T cảm nhận đc sự qan trọng của mình đối vs cái gia đình to lớn của mình,  Trước đây thậm chí t cũng chẳng thèm qan tâm đến những điều đó, trc đây t còn chẳng thèm để ý đến cảm xúc của họ, cũng chưa bao h suy nghĩ xem họ sẽ thế nào khi t làm 1 việc gì đó....

Bây h, chỉ cần họ cười, thì t đã cảm thấy hp lắm lắm luôn ... con ng t dần khác đi, t muốn gặp nhiều người hơn so vs việc trc đây t lúc nào cũng muốn chỉ 1 mình, t muốn nói chuyện vs họ nhiều hơn.. lúc trc nhiều khi mấy tháng liền t còn k buồn liên lạc vs gđ mình, thậm chí, lúc họ gọi t còn k nghe ..vì lúc đó, t thật thãm hại, t sợ, sợ k thể trả lời những câu hỏi của họ .. t cũng có thể cầm máy lên nghe và nói dối.. nhưng t k thể làm điều đó.. Còn bây h, thử 1 ngày mà hông nói chuyện vs bame thử xem ... thể nào cũng "ủa! kì zãy ta, sao hnay mẹ k gọi ta???" :)) hay ghê... Vậy mới bảo, sau thành công của 1 con người luôn có hình bóng của gia đình nhỉ :)

Quay trở lại chuyện yêu đương, cạnh t, có 1 người có lẽ cũng yêu thương t nhìu ... nhưng biết nói thế nào ??? T nhận đc nhìu sự qan tâm từ ng đó, ng đó cũng làm t cảm thấy vui, đôi lúc hạnh phúc dù chỉ bằng 1 lời nói ... hành động thì càng rõ ràng chứng tỏ ng ấy thương t... t thì cảm nhận đc rất rõ những điều ng đó làm cho t, lo lắng cho t, .... nhưng hình như t chưa thực sự sẵn sàng thì phải ... T thì vẫn muốn gặp ng đó hằng ngày, mún nói chuyện vs người đó, chuyện gì cũng đc, cùng đi đâu cũng đc, kể cả ngay khi bên cạnh nhưng đứa nào làm chuyện của đứa ấy cũng đc, chỉ cần hiện diện trong mắt t, đứng ở chỗ t vẫn có thể nhìn thấy là được... nhưng xin ng hãy cho t thêm 1 chút thời gian nữa... 1 chút nữa thôi... :")